我说我给宝宝起了个很特别的四个字的名字

他马上很期待的问 是什么？！

我娓娓道来，叫做闫言夏日

以下是原因

这样子

别人一听

就会说

哇 你一定是生在夏天的吧

然后我们家宝贝就很不以为然的说

不是啊

我生在冬天

。。。。。。

我觉得这样多有型那

他却叹气说

你为什么非要把宝贝的性格扭曲的和你一样不正常呢？

。。。。。。

然后我的婆婆就开始笑个不停

。。。。。。

我觉得很好嘛。。。。。。

今天下午在睡觉的时候

他亲亲我穿上衣服走了

我揉揉眼睛

又睡

手机响了

有人短信我

其实我暗恋你很久很久了

我又揉揉眼睛

我很麻木

不是因为我已婚

不是因为我已孕

而是因为对方是女的

 

臭青白

原来大家都一定会有很多的缺口

当你不说

我不说的时候

大家习惯性的掩耳盗铃

这尤其是80后的惯用伎俩

大家都假装的很good啊

有和睦 有开心 还有友善 甚至是相爱

现在的人都多么的牛B啊

深谙之道就是“戴上面具失去自己，脱下面具失去世界”

她给未开机的他发信息，

“我早知你与人心生暧昧。

婚后生活无非如此，我亦从未指望我便你弱水三千的唯一。

一只眼睁一只眼闭得过且过。

你今日对我而言实在无理取闹之举，故和盘托出，望好自为之。

最后顺便道一声，什么他妈的KI妹，装逼。

比我家狗的名字起得晚几年。真怂。”

我问她最近是否古装剧看多？

她说，姐妹儿我最近都看的是《古文观止》！

我说你丫平日挺能装。相爱甚欢。

深深一个烟圈扑我面而来，

只听她气若游丝“平日那还真不是装的。只是，谁还没有个缺口。”

我就这样穿过，在五月的阳光下，在你面前。

姐 ，你自己多久没有玩宝丽来了？

姐，你多久没有去冲那卷反转片了？

姐，你还是不是文艺范啊？

姐，对得住自己么？

 

姐，别难过，婆婆回来了马上买单反了~

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我25岁了。

今天早晨打完电话都在想一个问题。

然后她的电话把我打断。

我一直都知道现实的残酷，但是我不知道这么现实它原来这么现实。
已经凸显不出什么残酷了。

每个人都会有自己的想法，做法。

有些事情和人，遇见了，再见了，过去了。
我们感谢奇妙的际遇，然后该好好的挥手告别。

若我们不能好好的挥别，让自己忘记。
那么就是书上说的，这就是可怜。

这个年头，男女想的都一样了。

我TM去看书了。

丫真fuck~

我有时候都觉得我是个骗子

谁都骗

自己也骗 

我不知道我究竟是太简单还是太复杂

我常常让自己泪流满面

哭得像个孩子一样

可是我必须长大

再也不是孩子了

.......

你们尽情地去结婚吧

尽情地永远地抛下我们

再也不给我们留下任何念想

.......

你们永远不会知道

我当时是在笑

可是转身以后

我看到你们互相搀扶的背影

趁着夕阳

我觉得自己终于被彻底的骗了15年

..............

我开着车

哭得方向都模糊

什么都看不到

我大声地哭

...............

谁都不理解我

...............

我买了日本酒去参加朋友的晚宴

................

我擦干眼泪

笑得很开心

是阿

我一向爱装嘛

没有人看得出来

.................

我听许美静

我哭一整个晚上

..................

爸爸，

我一直以为和你最终搀扶着走在夕阳下的会是妈妈

.................

我去看阿凡达了。

我觉得整个影片只有偶尔的3D感。

眼镜还不错。够抢眼。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

翻看照片原来小A也可以很学问。

所以大家最好不要轻信自己的眼睛，那些都是表象。

 

请允许你，给我们许许多多的想念。

我们想要许许多多的想念和爱。

那么，好吧。

如果没有许多的爱，有许许多多钱也是好的。

我们有多久没有说真话。

我们有多久没有说假话。

有事没事的写着，拍着，记录着。

如果总是缅怀别样的生活，就注定不会幸福。

每天早晨睁开眼睛，如果有阳光就会觉得幸福。

每天行走在人群里，有双手随时把你从行驶的车边拉回来，也会觉得幸福。

每天都想念一些朋友，希望她们都幸福，并且快乐，更重要的是随时欢迎我的骚扰，也会让我心中暖暖的。

有时候会接到“投诉电话”，她或他显得有点儿生气，于是他们说着原因，或者什么都不说，就说饿了，说无聊了，说你在干嘛呢。我也会觉得有意思，因为我有存在感。

有时候没有精神的下午接到国际长途，我会先笑再接电话，因为我想对方是能听得到的，然后我们一边讲电话我一边冲咖啡，一边喝，一边说话。。。然后很快一个下午就过去了。是因为对方，所以时间总是像不太够用，而距离显得不是那么重要了。

夜很深了。

我却不想睡。

起床。

太阳晒得刚刚好。

他在电话说，带好吃的给你宝贝。

他今天上午值班。

我穿上睡衣，不停的坐在床边揉眼睛。

我在早晨梦到有人从23层摔下去，死了。

我就站在这个人的后面。

原本应该我先爬过去的，原本很滑的面应该是我先过去，摔下去的，我这么想。

头好疼，眼睛好酸。

不想喝咖啡。

咖啡只属于美好的时刻。

 

我已经彻底玩不起你了。。。。

我才发现原来相纸已经全部炒到200多一盒，也就10张。。。

想起好多事情。。。

平静，喧闹，满足感，幸福，争吵，说爱，各玩各的，然后继续平静。。。

周而复始。。。

我相信生活不过如此。。。

然而，这就是最好的结果。。。

如果发现生活完全不是如此。。。。

呵呵。。。

我胡言乱语。。

窝在被窝里，手冻得冰凉。。。

我还是很难控制看到POLA片子时候的激动。。。。

我会因为它们而再次相信生活的美好以及我个人的可塑性。。。。

我在哪里，我在找什么。。。

身边的他说，好看么？有什么好看的，我不觉得。。。

以前我会因此觉得我们很远。。

可现在不会了。。

他再困也会在我说渴的时候起身帮我烧水，过马路的时候会紧紧抓住我的手，在我只顾着疯玩的时候趴在我耳边说小疯子，吃饭的时候都会说出很多道我喜欢的菜，每天晚上都叮嘱我要喝牛奶。。。

于是，我站在窗口想这一切都已很完满。

我看见电脑就恶心

我看到谁的空间要输入密码我就恶心

我凭什么恶心

我就恶心

我管得了但我想管

因为我恶心

你别把姑奶奶我惹急了

惹急了我也让你尝尝什么是我恶心故我在

我根本没开玩笑

你大爷的~

哼